Zwischen Abschied und Neuanfang

Manchmal gibt es Zeiten im Leben, in denen einfach alles zusammenkommt. In denen man morgens aufsteht, seinen Alltag bewältigt, Entscheidungen trifft, Verantwortung übernimmt und abends feststellt, dass man zwar unglaublich viel geschafft hat, aber kaum einen Moment für sich selbst hatte. Genau in so einer Phase befinde ich mich gerade.

Die vergangenen Monate waren geprägt von Veränderungen, Herausforderungen und emotionalen Situationen, die mich teilweise mehr Kraft gekostet haben, als ich mir eingestehen wollte. Ein neuer Job, meine Arbeit als Tätowiererin, der Alltag mit meinen Kindern und nebenbei die Vorbereitungen für einen Umzug. Renovieren, organisieren, Kartons packen, Möbel aussuchen und unzählige Entscheidungen treffen. Die Liste scheint momentan kein Ende zu nehmen. Während äußerlich alles irgendwie weiterläuft, sieht es innerlich manchmal ganz anders aus. Denn neben den praktischen Dingen gibt es Veränderungen, die sich nicht einfach mit einer To-do-Liste abhaken lassen.

Eine der größten Veränderungen in meinem Leben ist meine Trennung. Darüber öffentlich zu schreiben, fällt mir nicht ganz leicht, denn zu einer Beziehung gehören immer zwei Menschen und nicht alles, was zwischen ihnen passiert, muss nach außen getragen werden. Trotzdem ist es ein Teil meines Lebens, der mich gerade beschäftigt. Ich glaube, viele Menschen wachsen mit der Vorstellung auf, dass Liebe ausreichen müsste, um gemeinsam alles zu schaffen. Dass man nur genug lieben, kämpfen, verstehen und verzeihen muss, damit eine Beziehung funktioniert. Aber manchmal reicht Liebe eben nicht. Man kann einen Menschen lieben und trotzdem feststellen, dass man miteinander nicht mehr glücklich ist. Dass Bedürfnisse, Vorstellungen und Erwartungen irgendwann nicht mehr zusammenpassen oder Verletzungen entstanden sind, die sich nicht einfach aus der Welt schaffen lassen. Das bedeutet nicht, dass die Liebe nie echt gewesen ist oder die gemeinsame Zeit keinen Wert hatte. Vielleicht liegt gerade darin eine der schwierigsten Erkenntnisse: zu akzeptieren, dass etwas schön und wertvoll gewesen sein kann, obwohl es nicht so funktioniert hat, wie man es sich einmal gewünscht hätte.

Was mir dabei besonders wichtig ist, ist der Umgang miteinander. Natürlich gehören zu einer Trennung Enttäuschung, Traurigkeit und Wut. Aber ich finde, dass man trotzdem Verantwortung dafür trägt, wie man mit diesen Gefühlen umgeht. Nicht jede Trennung muss zwangsläufig in einem Rosenkrieg enden. Es gibt Worte, die nicht mehr zurückgenommen werden können, und Entscheidungen, deren Folgen bleiben. Man kann darüber sprechen, sich entschuldigen und versuchen, einander zu verstehen. Ungeschehen machen kann man sie allerdings nicht. Und genau deshalb sollte man sich gut überlegen, wie man miteinander umgeht. Schließlich besitzt keiner von uns eine Glaskugel. Niemand weiß, was das Leben noch bereithält, wie man in einigen Monaten über bestimmte Dinge denken wird oder welchen Platz Menschen irgendwann wieder im eigenen Leben einnehmen. Vielleicht gehen Wege endgültig auseinander, vielleicht entwickelt sich irgendwann ein freundschaftlicher oder zumindest respektvoller Umgang. Manchmal braucht es dafür einfach Zeit und Abstand. Das bedeutet nicht, alles hinzunehmen oder die eigenen Grenzen zu vergessen. Für mich bedeutet ein vernünftiger Umgang vielmehr, den anderen nicht absichtlich zu verletzen, nur weil man selbst verletzt ist. Ich möchte jedenfalls nicht, dass Enttäuschungen darüber bestimmen, wie ich einem Menschen begegne, mit dem ich einmal so viel geteilt habe.

Eine Trennung wirft auch Fragen auf, mit denen man sich während einer Beziehung vielleicht lange nicht beschäftigt hat. Wer bin ich eigentlich unabhängig von einer Partnerschaft? Was möchte ich wirklich? Welche Bedürfnisse habe ich möglicherweise zu lange zurückgestellt? Ich glaube, dass man sich innerhalb einer Beziehung durchaus ein Stück weit selbst aus den Augen verlieren kann. Nicht unbedingt bewusst und auch nicht immer, weil der andere etwas falsch gemacht hat. Man gewöhnt sich an gemeinsame Abläufe, übernimmt bestimmte Rollen und richtet sein Leben zunehmend danach aus, was für alle Beteiligten funktioniert. Irgendwann weiß man vielleicht ziemlich genau, was von einem erwartet wird, aber nicht mehr so genau, was man selbst eigentlich möchte.

Ich habe darauf noch längst nicht alle Antworten gefunden. Vielmehr habe ich das Gefühl, gerade erst anzufangen, mich mit einigen Dingen wirklich auseinanderzusetzen. Dazu gehört auch, die eigenen Fehler, Unsicherheiten und Verhaltensmuster ehrlich zu betrachten. Zu erkennen, wo man vielleicht zu viel ausgehalten hat, wo man deutlicher hätte sein müssen, aber auch, wo man selbst anders hätte handeln können. Ich denke, dass es manchmal Zeiten im Leben geben muss, in denen man bewusst seinen eigenen Weg geht. Nicht, weil man grundsätzlich niemanden an seiner Seite haben möchte, sondern weil man erst einmal herausfinden muss, wie man selbst stehen möchte, bevor man sich an die Seite eines anderen stellt.

Was diese Zeit zusätzlich anstrengend macht, ist die Tatsache, dass das Leben natürlich nicht einfach stehen bleibt. Die Arbeit wartet, Termine müssen eingehalten werden, meine Kinder brauchen mich und mein Tattoostudio läuft ebenfalls weiter. Es gibt Tage, an denen ich von morgens bis abends beschäftigt bin und kaum dazu komme, einen Gedanken wirklich zu Ende zu denken. Und dann gibt es diese Momente, in denen ich plötzlich merke, wie erschöpft ich eigentlich bin. Nicht nur körperlich, obwohl die Kombination aus Job, Tätowieren, Renovieren und Umzug durchaus ihren Teil dazu beiträgt. Es ist vor allem die emotionale Erschöpfung, die sich über Wochen und Monate oder sogar Jahre ansammelt. Man funktioniert, weil es notwendig ist. Das gibt Struktur und lenkt ab, aber Beschäftigung bedeutet eben nicht automatisch, dass man etwas verarbeitet hat.

Bei all den Veränderungen gibt es allerdings etwas, auf das ich mich momentan wirklich sehr freue: ein neues Zuhause. Ein kleines Häuschen für mich und meine Kinder. Ich habe schon sehr genaue Vorstellungen davon, wie es einmal aussehen wird

, welche Farben an die Wände kommen, wo die Möbel stehen und wie ich die einzelnen Räume gestalten möchte. Wer mich kennt, weiß, wie viel mir ein schönes Zuhause bedeutet. Ich wünsche mir einen Ort, an dem wir uns wohlfühlen, zur Ruhe kommen und unseren Alltag nach unseren eigenen Vorstellungen gestalten können.

Gleichzeitig weiß ich ehrlich gesagt noch gar nicht, was dieser Umzug emotional mit mir machen wird. Im Moment bin ich so sehr damit beschäftigt, alles vorzubereiten, dass für viele andere Gedanken kaum Platz bleibt. Aber was passiert, wenn irgendwann alles fertig ist? Wenn die Kartons ausgepackt sind, die Möbel stehen und plötzlich wieder Ruhe einkehrt? Vielleicht werde ich dann erst richtig begreifen, wie viel sich in meinem Leben tatsächlich verändert hat. Vielleicht werde ich glücklich und zufrieden durch die Räume gehen, vielleicht wird es aber auch Abende geben, an denen mir bewusst wird, was ich zurückgelassen habe. Schließlich bedeutet dieser Neuanfang auch Abschied von Gewohnheiten, gemeinsamen Vorstellungen und einem Leben, das einmal anders geplant war. Ich glaube nicht, dass man nach vielen gemeinsamen Jahren einfach einen Schlussstrich zieht und emotional von heute auf morgen völlig unberührt in einen neuen Lebensabschnitt startet. Das erwarte ich auch nicht von mir selbst.

Neben all diesen persönlichen Veränderungen gibt es beruflich einiges, worauf ich mich freue. Das Tätowieren ist für mich weit mehr als nur eine zusätzliche Arbeit. Es begleitet mich seit Jahren, fordert mich und gibt mir gleichzeitig unglaublich viel. Ich liebe es, Ideen zu entwickeln, Motive zu gestalten und Menschen mit meiner Arbeit eine Freude zu machen. Auch mein Studio wird sich verändern. Ein neuer Raum, neue Gestaltungsmöglichkeiten und viele Ideen, die ich schon länger im Kopf habe. Ich freue mich darauf, Dropouts Art weiterzuentwickeln und neue Projekte umzusetzen. Allerdings möchte ich auch lernen, nicht jede freie Minute sofort wieder mit einer Aufgabe zu füllen. Ich neige durchaus dazu, ständig etwas zu planen oder mir neue Projekte vorzunehmen. Das ist grundsätzlich eine Eigenschaft, die ich an mir mag, aber inzwischen merke ich auch, dass meine Kräfte nicht unbegrenzt sind. Vielleicht muss ich tatsächlich nicht immer alles gleichzeitig schaffen.

Wenn ich auf die vergangenen Monate zurückblicke, sehe ich eine Zeit voller Veränderungen, schwieriger Entscheidungen und Gefühle, die sich nicht immer leicht einordnen lassen. Es gab schöne Momente, aber auch Enttäuschungen und Situationen, die ich mir anders gewünscht hätte. An manchen Tagen bin ich zuversichtlich, an anderen froh, wenn der Tag geschafft ist. Ich weiß nicht, wie ich in einem halben Jahr über bestimmte Dinge denken werde oder ob mich manche Erinnerungen noch immer beschäftigen. Aber ich muss auch nicht heute schon wissen, wie alles weitergeht.

Was ich mir für die kommende Zeit wünsche, ist eigentlich gar nicht besonders kompliziert. Ich möchte für meine Kinder ein schönes Zuhause schaffen, weiterhin mit Freude tätowieren, meine Ideen verwirklichen und dabei besser auf mich selbst achten. Ich möchte Menschen in meinem Leben haben, mit denen ich offen und ehrlich umgehen kann, und schwierigen Erfahrungen möglichst ohne Bitterkeit begegnen. Nicht, weil alles gut war oder nichts wehgetan hat, sondern weil ich nicht möchte, dass Dinge, die ich nicht mehr ändern kann, dauerhaft darüber bestimmen, wie ich mein weiteres Leben gestalte.

Im Moment befinde ich mich irgendwo zwischen meinem bisherigen Leben und dem, was noch vor mir liegt. Vieles ist ungeklärt, manches tut weh und einiges kostet mich mehr Kraft, als mir lieb ist. Trotzdem freue ich mich auf das, was kommt. Ich möchte mir die Zeit geben, die ich brauche, um mich in diesem neuen Lebensabschnitt zurechtzufinden, ohne ständig den Anspruch zu haben, sofort auf alles eine Antwort finden zu müssen.

Vielleicht werde ich irgendwann in meinem kleinen Häuschen sitzen, meine Kinder um mich haben und feststellen, dass sich vieles anders entwickelt hat, als ich es mir ursprünglich vorgestellt hatte. Aber ich hoffe, dass ich dann auch das Gefühl habe, mit meinen Entscheidungen im Reinen zu sein.

Denn am Ende wünsche ich mir kein vollkommen neues Leben, sondern eines, in dem ich mich wieder richtig wohlfühle. Mit meinen Kindern, meiner Arbeit, meinen Ideen und den Menschen, die mir wichtig sind. Und mit dem guten Gefühl, dabei auch mir selbst gerecht zu werden.